I survived Daisy & the Hamsterkäufe!

Daisy … Oh, Daisy!
Die Welt rief panisch deinen Namen, während alle im Kreis rannten, kreischten und sich per Tröpfcheninfektion mit Panik angesteckt haben.
Ganz Deutschland lief in die nächstgelegenen Supermarkt-Ketten und rüstete sich mit Einkäufen, bis sie sie nicht mehr tragen konnten.
Im Tengelmann um die Ecke hätte man sich wohl am liebsten für die abgelaufenen Fruchtzwerge gekloppt! Man lief mit dem Essen im Arm durch die Gänge, als wäre man Gollum inklusive DEM Ring.
Man war zwar nur ein Mensch mit DEM Essen, aber … trotzdem!

EIGENTLICH bin ich ja total immun gegen solchen Schwachsinn. Aber da meine Schokoladenvorräte zu Ende gingen und alle von Eiszeit und Weltuntergang sprachen, zog ich dann heute doch los, um ein bisschen was einzukaufen. (Erlebnisse: siehe oben in der wunderbaren Einführung!)
Aber, wenn ich ehrlich bin: where the fuck is Daisy?!
Zwar fand ich einen nähesuchenden Gehsteig, aber der kannte Daisy nicht, sondern nur einen Hausmeister, der nicht Salz streuen wollte.
Ich lief und lief und lief durch mein Ghetto, aber … keine Daisy.

Hat uns da wohl jemand veräppelt?
Auch jetzt sitze ich am geöffneten Fenster, habe ein Glas Milch und einen Keks für Daisy aufs Fensterbrett gestellt, aber … keine Daisy.

Daisy, wo auch immer du bist: wir sind vorbereitet! Du kannst ruhig kommen! Ein paar Leute würden sich wirklich freuen, Montagmorgen eine „Kann wegen Blizzard nicht zum Kurs/in die Arbeit kommen“-Email zu schreiben.
Also sei nicht so schüchtern … komm her, du Schmusesturm! Lass dich knuddeln!

Zu guter letzt: Nein, ich mache keinen Witz über die ganzen Hamsterkäufe. Die musste ich mir heute schon an Twitter antun.
Aber MEIN Hamster hat zum Schluss noch ein Wort zu sagen:

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